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"Yo me quiero y acepto como soy. Si no me quiere y acepta como soy no me venga a boquear que no le pedí opinión. Solo acepto alabanzas a mis sueños y mi ser. Cuando quiera una opinión opuesta a mi verdad, elijo a quien pedírsela, elijo a quien preguntar. Elijo a quien conoce mi luz y sombra y sabe mi leyenda personal. No rompa la esferas ni mis sueños. No lo intente, no lo logrará… Soy lo que creo y me gusta ser. Soy lo que soy. Solo obedezco a mi corazón. No le pedí opinión." Silvia Paglioni

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¿SON POCOS LOS VARONES QUE SABEN AMAR?

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

 

Foto: Raul Villalba

¿Son pocos los varones que saben amar?
por Adrián Sapetti
MEDICO PSIQUIATRA -SEXOLOGO
http://www.sexovida.com

Es común escuchar decir a muchas mujeres divorciadas que “son pocos los varones que saben amar” o afirmar que, en realidad, “no existen”. ¿Será cierto que el varón ha perdido la capacidad de amar, que el amor romántico ha sucumbido en los meandros de la exigencia, del afán del éxito, de las demandas sociales de triunfo económico y del ritmo sin pausas del mundo actual?

A veces pienso que algo de esto se entrecruza con una diferencia de expectativas entre lo que la mujer espera y lo que el varón cree que ella espera o está dispuesto a dar.

Las mujeres a veces anhelan que sean tiernos y cariñosos, cuando ellos creen que les piden un sexo furibundo. Quieren que las escuchen con atención y que les prodiguen mimos, cuando ellos suponen que “en realidad, está esperando que la bese en los labios con fuerza y pasión”. Desean que las tengan abrazadas cuando los varones sospechan, dado lo que la vida les enseñó, que “sólo quieren que las llevemos a la cama”. Quieren ser viriles y agresivos cuando ellas los necesitan suaves y cariñosos. Y, a veces, cuando esperan con pasión creen que “otra vez vendrá con este cuento de que no se siente comprendida” y prefieren encerrarse en el narcótico del fútbol y la televisión.

Creo que hay varones que se preocupan poco por lo que realmente les pasa a sus parejas y a las mujeres en general, a las que consideran meros objetos de su deseo. Como su omnipotencia es grande siempre creen saber “lo que ellas necesitan”. Cuando se toman el trabajo de escucharlas, muchas veces ante el terapeuta, el Sexólogo o ante la mera situación de que les anuncian el fin de la pareja, se muestran sorprendidos de que a “ella le haya pasado eso estando al lado mío”.

En mi libro, Los varones que saben amar, he tratado de dar mi experiencia como terapeuta y consultor de parejas, en aras de que los varones, y también las mujeres, puedan intercambiar vivencias y enriquecerse mutuamente, conociendo algunos de los tantos matices que tiene la vida erótica, que es un camino digno de transitar juntos, aunados en el amor y el goce.

Libro recomendado: Dr. Sapetti A. Los varones que saben amar, Editorial Galerna, Bs. As., 1997

Una mirada sobre el varón separado
por Adrian Sapetti


“El hombre solo” de Javier Rivero

Detengámonos en los varones: si son sexualmente inseguros, con baja autoestima, fóbicos o disfuncionales, sienten que tienen miedo a encarar por temor a fracasar, y así evitan los encuentros eróticos.

De estos varones las mujeres se quejan diciendo que “arrugan… son rajadores… mucha charla y cena pero no te tocan un pelo”. Una mujer separada me decía: “hace dos meses que estoy saliendo con un divorciado, la pasamos muy bien, tenemos una química bárbara, pero de la cama ni me habla, creo que debe ser eyaculador precoz”. Más allá de que ella hace una interpretación en el aire y que adopta un rol pasivo (”él me tiene que llevar…”) se conjugan, en este caso, un pacto de silencio de no poder hablar de la dificultad y, posiblemente, una inseguridad sexual por parte del varón que, por razones que desconocemos, no se anima a realizar el coito con ella. Leer el resto de la entrada »

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LOS EXCESOS Y LA SALUD PSICOFISICA

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

Estudio Científico de los Problemas Psicosomáticos
ACADEMIA FILOSOFICA DE LA PLATA
Fuente: http://www.acadfilosofica-lp.org.ar

La solución mediante el Conocimiento y Dominio de Sí Mismo -Libro 1- CAPÍTULO VIII

MANIFESTACIÓN DE LAS IMPERFECCIONES MORALES

Orgullo - Rencor - Celos - Envidia - Sensualismo - Interés Personal - Egoísmo

SENTIMIENTO DE ORGULLO EN EXCESO
ORGULLO

(Algunas manifestaciones)

Es una catarata que nos nubla la vista e impide ver la realidad.

- No admitimos nuestros errores, creando conflictos para defendernos.

- Cuando llamamos la atención creando enfermedades, problemas económicos y otras situaciones, queriendo imponer nuestras ideas y así tener a los demás pendientes de nosotros, sin respetar su libertad.

- Si ante un problema personal fingimos estar bien para no preocupar a los demás (familiares, amigos, etc.), o para esconder un sufrimiento.

- Muchas veces actuamos mal con el otro, creando situaciones irreales, mintiendo, dudando, acusando, hostigando con palabras y actitudes soberbias.

- A veces actuamos con timidez o dejamos cosas que deberíamos hacer, por vergüenza a quedar mal, nos subestimamos, alejamos, escondemos, paralizamos, no nos sentimos tan capaces como los demás, nos sentimos desplazados…

- Si cuando nos corrigen, contestamos mal o nos justificamos de mala manera (en actitudes o pensamientos).

- Cuando nos sentimos ofendidos por lo que nos dicen o nos hacen, generamos ideas de animosidad, rencor y venganza.

- Muchas veces hacemos el bien por ostentación o mostramos nuestro conocimiento intelectual (para destacarnos, lucirnos, que nos elogien, agradezcan, etc.).

- A veces buscamos por cualquier medio, el reconocimiento de los demás (en el trabajo, estudio y otras actividades).

- Cuando nos descubren una falta ante los demás o no se valoran nuestros aciertos, por lo general reprochamos, acusamos o tratamos mal (en actitudes o pensamientos).

- A veces subestimamos a los demás cuando nos complacemos haciendo burlas, bromas, desprecio de sus deficiencias, torpezas o errores.

- En algunas circunstancias estamos a la defensiva, porque creemos que siempre tienen la intención de molestarnos.

- Cuando para enaltecernos nos ocupamos de ver los errores del otro (malas acciones, intenciones, actitudes, etc.) y a veces, buscamos disminuirlo, con nuestros comentarios.

- En ocasiones nos sentimos heridos por actitudes ajenas (correctas o incorrectas): guardando silencio, quedando angustiados, molestos, esperando un cambio del otro (perdón, justificación y reparación)…

- Mostramos una imagen irreal, aparentamos, somos hipócritas, cuando decimos una cosa y hacemos lo contrario.

- Cuando nos creemos superiores por: cargos jerárquicos, posición social o familiar, títulos, bienes materiales… sin tener en cuenta que los podemos perder en cualquier momento. En determinadas circunstancias, decimos: ¡Yo no me voy a rebajar! ¿Qué me va a enseñar?

- Cuando decimos que hay que hacer algo y nos sentimos molestos por no ser obedecidos, por recibir una mala contestación, porque no lo hacen como nosotros queremos…

- Si nos molestamos y despreciamos a otras personas, cuando nos aconsejan, por considerar que no están a nuestro nivel.

- Cuando hablamos y nos molesta ser interrumpidos o interrumpimos a los demás por querer imponer nuestras ideas, sobresalir, ser el centro de atención, …

- A menudo nos creemos imprescindibles, complaciéndonos o no en ello y a veces buscamos que se nos reconozca.

- En ocasiones, para nosotros, los hechos más insignificantes y naturales se convierten en episodios de sumo interés, o en resultados extraordinarios.

- A veces somos exigentes, duros e implacables con el otro, más que con nosotros mismos y buscamos de imponer ideas…

- Cuando somos inflexibles en nuestras ideas: no aceptando sugerencias, opiniones…

- En ocasiones si nos comparan con alguien: nos enojamos, lo despreciamos, nos enaltecemos…por creernos superiores.

- Cuando asumimos una posición que no nos corresponde (trabajo, familia, etc.)

SENTIMIENTO DE RENCOR EN EXCESO
RENCOR

(Algunas manifestaciones)

- Generamos rencor por sentirnos heridos en otros sentimientos: orgullo, vanidad, amor propio, celos, interés personal, egoísmo, envidia, etc.

- Cuando estamos con el pensamiento puesto en que le ocurra algo malo al otro, para que sufra lo mismo o más que nosotros, por todo lo que nos hizo.

- Si en alguna oportunidad, quien nos hirió u ofendió necesita de nuestra ayuda (dinero, tiempo, asistencia, etc.), se la negamos por lo injusto que creemos que fue con nosotros.

- Si buscamos de dañar (en pensamiento o acción) a aquél por el que nos sentimos perjudicados. – Devolver mal por mal, injusticia por injusticia. Leer el resto de la entrada »

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¿AMORES VIRTUALES? y QUE ME PALPEN DE ARMAS

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

¿Amores Virtuales?
por Lila Bonet

honestidad???

Cuando creamos vínculos electrónicos de carácter particular con desconocidos distantes, nada más hacemos que un simple ejercicio de retórica, pues en realidad no somos más que una hipótesis, el prólogo de nosotros mismos, el preámbulo de la realidad tangible.

Nacemos, crecemos y vivimos el uno sin el otro, y nos guste o no, así es y será. Por eso, aunque permitamos que la esperanza viaje libremente por los canales electrónicos, en las relaciones virtuales siempre debemos ser prudentes, pragmáticos y exigentes.

En la red debemos exigir el pasto cortado, las hormigas catalogadas, los árboles centenarios, el derecho de poder deshojar los pétalos de Internet uno a uno, letra por letra, sin el riesgo de que seamos engañados por el primer impostor disfrazado de Apolo o de Venus que nos diga ¡hola! desde el otro lado de la pantalla.

Usando el teclado como aguja y las palabras como hilo, debemos bordar una autopista cibernética sin esquinas ni atajos, que nos conduzca a un puerto marítimo cuyo cielo esté repleto de gritos de alegría y navegado por gaviotas idílicas, y en el cual podamos amarrar y escribir sin recelo nuestra dirección electrónica, y aceptar sin temor la invitación de nuestra imaginación para tomar un aperitivo hecho de vino lleno de preguntas y de distancia hueca de respuestas.

Está determinado en el guión de la opereta internáutica que somos los actores principales y los únicos espectadores del juego del hagamos-de-cuenta.

Cada uno en su lecho y cada cama en su mundo, y en el medio la certeza de que en uno de los lechos habitará una presencia eléctrica y desamparada, y en el otro un perfume ecléctico y solitario, y en ambos, una perplejidad hermafrodita agonizando de tanto esperar, cansada de saber que nunca se transformará en realidad.

Imposible es el apodo, el nombre y el apellido del juego virtual, que se vale de la impunidad como bastón para mantenernos erectos dentro de esa red de punto de cruz en la cual los vacíos importan más que sus propios límites.

Nuestros papeles en la trama están más que bien delineados. Somos fotógrafos de ilusiones descartables, fabricantes de esperanzas infundadas, prestidigitadores de emociones tridimensionales, ventrílocuos de frases hechas, vendedores de sueños portátiles, mercaderes de falsas realidades.

Sí, Realidad: esa es la materia prima que en el territorio del idilio virtual se desconoce por completo. Y sin ella los sexos no se tocan ni los ojos se dilatan ni la piel responde a la caricia ni la boca tiembla mientras espera el beso.

Ese es el territorio que compartimos en este micromundo de impulsos eléctricos, y es fundamental que conozcamos el ámbito de la fantasia, así como sus fronteras inviolables, pues apenas dentro de ellas podremos cristalizar la imagen del otro, sus gestos y sabores, sus juramentos y promesas.

Nada más debemos esperar ni proponer. Nada nada más. Que no es poco, ni es todo. Es tan sólo el mundo del tal vez, en la galaxia del casi, en el universo del más o menos.

Alejarse de ese principio es una invitación para el tropezón en la cáscara de banana que la virtualidad arroja a nuestros pies, pero - he aquí el gran PERO si conociendo los peligros aún así intentamos transformar electricidad en realidad, aceptando el riesgo como quien juega en la Bolsa de Valores, debemos saber que los dolores del tropiezo virtual serán muy pero que muy reales, y que ante la falta de un botón mental para borrarlos de nuestra memoria, apenas el Tiempo, en su caminar vagarosamente exasperante, podrá eliminarlos de la Base de Datos de nuestro registro sensitivo.

Esas son las reglas del juego y sus alternativas. Que cada uno elija su camino y asuma las consecuencias de su opción.

“QUE ME PALPEN DE ARMAS”

Por Oscar Martinez- Actor Argentino

Creo en el amor como en la experiencia más maravillosa de la existencia, como generador de toda clase de alegrías. Y en el amor correspondido, como la felicidad misma.

Pero no fui educado para él, ni para la felicidad, ni para el placer. Porque fui advertido malamente contra la entrega y el gozoso abandono que supone.

Cada día, entonces, todavía es una ardua conquista, una transgresión, una desobediencia debida a mí mismo, una porfía.

La laboriosa tarea de desaprender lo aprendido, el desacato a aquel mandato primario y fatal, aquel dictamen según el cual se gana o se pierde, se ama o se es amado, se mata o se es muerto.

La vida, por tanto, no me ha endurecido, ese sea tal vez mi mayor logro.

Que me palpen de armas. Dejo a un lado, si es que alguna vez tuve o me queda, toda arma que sirva para volverse temible, para someter, para acumular, para ser poderoso, para triunfar en un mundo de mano armada, en el que la felicidad se compra con tarjeta de crédito.

No quiero que la lucidez me cueste la alegría, ni que la alegría suponga la necedad o la ceguera…

Pero no me es fácil, me cuesta vivir a contratiempo, con la sensación de ser testigo de un desatino histórico gigantesco, de un extravío descomunal, tan irracional, absurdo o desolador como la bomba de neutrones.

No entiendo al mundo. Me parece, como dice Serrat, que ha caído en manos de unos locos con carnet. Me siento ajeno a la debacle, pero en el medio de ella.

Mi vida es apenas un instante en el océano del tiempo y es como si quisiera que ese instante fuera sereno y hondo, en el medio de una ensordecedora discoteca o de un holocausto definitivo, siempre a punto de estallar.

Me desazona la banalización de la vida. El pavoneo de la insensatez. El triunfo de la prepotencia y de la ostentación. La deshumanización salvaje de los poderosos, la aceptación y el elogio del “sálvese quien pueda”. La práctica y la prédica del desamor y de la histeria.

Me descorazona la idiotez colectiva. La idealización de lo superfluo. El asesinato de la inocencia.
El descuido suicida de lo poco que merecía nuestro mayor esmero. El desconocimiento o el olvido de nuestra propia condición.

Me conmovió, no hace tanto, que el cosmólogo Sagan, en un artículo extenso, escrito como desde un punto perdido en el infinito del espacio desde el cual el mundo se observa como una bolita chiquita, terminará diciéndonos: “Besen a sus hijos”

Escuchemos a esos hombres, sigámoslos.
Leamos a los poetas, no permitamos que el misterio de la existencia deje de estremecernos cada día, porque es el costo más alto que podemos pagar por nuestra necedad y nuestra omnipotencia.

La vida de un árbol merece nuestra devoción y nuestro más grande regocijo; al amparo gozoso de su sombra, acariciados por la tibieza de la luz del sol y arrullados por el sonido mágico e irrepetible de su follaje, mecido por la mano invisible del viento, estaremos a salvo de la alienación y de la orfandad; siempre y cuando seamos capaces de apreciar esa gloria mientras nos sea posible de reconocer en ella nuestra mayor riqueza.

Que la muerte no nos hiera en vida, que la ferocidad no nos pueda el alma. Que nada troque nuestra dicha de estar despiertos.

Que una caricia nos atraviese como una flecha jubilosa y radiante.

Besemos a los que amamos. Amémonos

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LA ENVIDIA

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

LA ENVIDIA

envidia

“LA ENVIDIA ES LA IGNORANCIA INFLADA”

La referencia somos nosotros, no los demás

Cuando estamos enfermos envidiamos a los que rebosan salud, cuando nuestra pareja hace aguas nos fijamos en las que funcionan como el primer día y cuando padecemos problemas económicos envidiamos los que nadan en la abundancia. Y cuando envejecemos a los jóvenes y cuando estamos tristes a los que llevan la sonrisa hasta en el DNI.

En fin… tendemos a valorar en los demás aquello que a nosotros nos falta, pero casi nunca nos ponemos a pensar en todo lo que tenemos. Ser realistas y confeccionar mentalmente un cuadro-diagnóstico certero de nuestra situación puede ayudarnos a no convertirnos en víctimas del catatrofismo o de la euforia. El bienestar emocional consiste en el equilibrio al que conduce conocer y asumir con serenidad y buen humor lo que somos (y tenemos) y lo que aspiramos a ser (y tener). La envidia más perniciosa es la que sentimos del hermano, del amigo, del compañero de estudios o de trabajo, y del vecino de al lado, no la que nos genera el éxito, el modus vivendi y el reconocimiento social de la modelo o artista de cine, el arquitecto, la empresaria, el futbolista o el intelectual. Y ello porque sabemos que quien tenemos cerca no es forzosamente más listo ni mejor profesional que nosotros, simplemente ha aprovechado mejor sus oportunidades. No se trata de ser conformistas y abandonar cualquier planteamiento ambicioso, sino de ser consecuentes y elaborar una valoración global sobre lo que somos y lo que aspiramos a ser. Y todo ello no con base en comparaciones, sino partiendo de nuestras propias percepciones, sentimientos y perspectivas de futuro.

Lo peor de la envidia es que se acompaña de una frustrante impresión de que la vida pasa sin vivirla, inmersa en la monotonía o en un devenir insatisfactorio carente de retos atractivos. Vemos a otras personas felices y ello acentúa la negativa percepción de nuestra vida y de nosotros mismos. Es frecuente que esta disposición de ánimo nos conduzca a evitar los contactos sociales, nos acerque al fracaso y produzca esa inseguridad tan característica que disfrazamos de apatía, conformismo y negatividad.

La inteligencia emocional deviene imprescindible para acertar en el diagnóstico de nuestra situación en la vida y para dar con el paquete de medidas que nos ayude a superar el estadio de la envidia y a articular las estrategias que nos acerquen a las metas previstas. Mirar al exterior y compararnos con quienes admiramos o envidiamos puede ser un buen estímulo (”¿por qué yo no puedo hacerlo?”) siempre que lo hagamos positivamente (no con un espíritu de simple emulación) extrayendo del éxito ajeno conclusiones adaptables a nuestra manera de ser, nuestras capacidades y nuestras circunstancias personales.

Harry Stack Sullivan definió la envidia como “un sentimiento de aguda incomodidad, determinada por el descubrimiento de que otro posee algo que nosotros creemos que deberíamos tener”. El discurso del envidioso es repetitivo, monocorde y compulsivo respecto de lo que envidia y de con quién compite.

Pendiente de lo que tienen los demás, evita reconocer lo que tiene y nada o poco hace para sacarle partido. Su vida no gira sobre su realidad, sino sobre lo que desea conseguir y , en definitiva, sobre lo que echa en falta. La insatisfacción, la frustración y la rabia, le dominan y hacen que su vida le resulte poco grata.

¿Tiene efectos secundarios la envidia? Leer el resto de la entrada »

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COMO PELEAR CON SUS SERES QUERIDOS

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

DIALOGAR PARA ACLARAR

DIALOGAR

“Trata de verlo de mi modo…Podemos solucionarlo”.

Del libro “La última oportunidad” de Carlos Cuauhtémoc Sánchez

Si el problema es entre tú y yo lo arreglamos tú y yo. Queda prohibido hacer partícipes a otros o discutir en presencia de otros.

Cuando hay testigos en la disputa el ego crece, el orgullo se hincha, lo que se persigue no es la solución de un problema determinado sino demostrar ante los espectadores quién es más fuerte y dominante. Un testigo físico o mental nos motivará, sin darnos cuenta, a tratar de mantener cierta imagen y eso bloqueará la sencillez y la humildad indispensables para llegar a un acuerdo con quien realmente importa. Por experiencia de varios psicólogos, los tres principales factores que causan la desintegración conyugal son el alcohol, la infidelidad y la intervención de los familiares políticos.

El cariño y la lealtad son conceptos no negociables, por lo tanto queda terminantemente prohibido proferir amenazas terminales.

En toda relación humana que se pretenda duradera debe haber algo intocable, algo que no puede por ningún motivo entrar a la mesa de discusión: el cariño. La pareja podrá negociar cualquier cosa, pelear encarnizadamente por resolver las diferencias, pero siempre protegiendo bajo una campana de acero blindado el concepto de su amor; éste no se perjudicará con los resultados. Amenazas como “si no cambias me largo” o “te advierto que si no accedes nos divorciaremos” o “lo que dijiste acaba de matar mi cariño por ti”, ocasiona que la discusión se torne peligrosamente terminal.

Queda prohibido tener actitudes extremas. Si la persona pierde el control, deberá alejarse, pero nunca realizar escenas que la hagan poco confiable para siempre.

Cuando a Einsten le preguntaron si existía algún arma para combatir la mortífera bomba atómica, él contestó que sí, que había una muy poderosa e infalible:La Paz. Leer el resto de la entrada »

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CEREBRO MASCULINO VS CEREBRO FEMENINO

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni


Para comprender más y juzgar menos…

INVESTIGACION

DOS SEXOS, DOS CEREBROS

El cerebro de él y ella sienten distinto -Guerra de sexos hasta en las neuronas

El cerebro de la mujer y del hombre procesan las emociones de forma diferente.
EFE - Fuente: http://www.univision.com

SAN FRANCISCO - El cerebro de las mujeres procesa emociones como el miedo de forma distinta al de los hombres, según un nuevo estudio que representa un paso adelante en el estudio sobre las diferencias innatas entre ambos sexos.

Los procesos

La amígdala cerebral, una agrupación de neuronas en forma de almendra que se encarga de procesar las emociones, “conecta” con una parte del cerebro u otra dependiendo del sexo de la persona.

Esta es la principal conclusión de una investigación, publicada en la revista “NeuroImage”, que podría ayudar a los científicos a avanzar en el estudio de las diferencias entre los sexos a la hora de encarar la ansiedad, depresiones o fobias.

“A lo largo de la evolución, las mujeres han tenido que lidiar con factores estresantes internos, como los partos, que los hombres no tienen que experimentar”, señaló el coautor del estudio, Larry Cahill, de la Universidad de California en Irvine, a “LiveScience”.

“Lo que es fascinante es que el cerebro parece haber evolucionado para estar en armonía con estos factores”, agregó Cahill.

Los científicos ya sabían que ambos sexos utilizan diferentes lados de su cerebro para procesar y almacenar memorias a largo plazo, y que un medicamento es capaz de bloquear la memoria de manera diferente en hombres y mujeres.

Sin embargo, hasta ahora no se había llegado tan lejos en lo que se refiere a la amígdala.

La investigación también muestra que las amígdalas de hombres y mujeres funcionan de manera opuesta cuando han de “conectar” con otras partes del cerebro.

Así, en las mujeres la amígdala izquierda es más activa y tiene más conexiones con otras regiones del cerebro, mientras que en los hombres se puede decir lo mismo de la derecha.

Esta no es, por supuesto, la primera vez que se observan diferencias en el cerebro dependiendo del sexo.

Una investigación anterior mostró que los hombres piensan más con la materia gris, y las mujeres con la blanca (el cerebro está hecho, principalmente, de dos tipos de tejidos, gris y blanco). Leer el resto de la entrada »

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EL ARTE DE LA PAZ por Morihei Ueshiba

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

El Arte de la Paz

UESHIBA

Morihei Ueshiba

Morihei Ueshiba (1883 - 1969) fue el más grande maestro de artes marciales de la historia. Aun siendo un anciano de 80 años, podía desarmar a cualquier enemigo, vencer a cualquier número de atacantes e inmovilizar a cualquier oponente con un solo dedo. Aunque invencible como guerrero Morihei era sobre todo un hombre de paz que detestaba las peleas, la guerra y toda clase de violencia. Su camino era el Aikido, que puede ser traducido como “El Arte de la Paz”.

Las citas de este libro han sido compiladas de las charlas reunidas de Morihei, de sus poemas y caligrafías y de la tradición oral.

SU LEGADO

El Arte de la Paz comienza contigo. Trabaja sobre ti mismo y con la tarea que te ha sido asignada en el Arte de la Paz. Todos tenemos un espíritu que puede ser refinado, un cuerpo que puede ser entrenado de cierta manera, un sendero conveniente para seguir. Estás aquí con el solo propósito de darte cuenta de tu divinidad interior y manifestar tu iluminación innata. Alimenta la paz en tu propia vida y luego aplica el Arte a todo lo que encuentres.

El Arte de la Paz está basado en cuatro grandes virtudes: valor, sabiduría, amor y amistad, simbolizadas por el Fuego, el Cielo, la Tierra y el Agua.

No son necesarios edificios, dinero, poder o prestigio para practicar el Arte de la Paz. El cielo está exactamente allí donde te hallas y ese es el lugar para entrenarse.

Todas las cosas, materiales y espirituales, surgen de una misma fuente y están relacionadas como si formaran una familia. El pasado, el presente y el futuro están contenidos en la fuerza de la vida. El Universo emergió y se desarrollo desde una fuente única, y nosotros evolucionamos a través del proceso óptimo de unificación y armonización. Leer el resto de la entrada »

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UNICEF: LOS NIÑOS Y NIÑAS EXCLUIDOS E INVISIBLES

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

Aclaración: Quiero agradecer a UNICEF la autorización que me ha otorgado para publicar sus artículos en Yoga Refugio de Paz, respetando las normas establecidas.Siempre respeté y admiré la loable tarea que UNICEF realiza en el mundo a favor de la niñez,como así también sus objetivos en materia de defensa de los derechos de la niñez,satisfacción de las necesidades básicas de la infancia y aumento de las oportunidades para que los niños y niñas puedan desarrollar al máximo su potencial. Para mi, tener la posibilidad de publicar sus artículos, informar sobre la situación actual de la niñez es una forma de compartir y contribuir a que se sepa y se pueda ayudar a crear un mundo mejor para los niños del mundo, ya que ese es el DERECHO de todo Niño, Crecer en un mundo de IGUALDAD, RESPETO Y DIGNIDAD.
Silvia Paglioni

Artículo transcripto de la página oficial de Unicef http://www.unicef.org/spanish pero que pertenece la página oficial de Unicef Argentina: http://www.unicef.org/argentina/spanish/gestadoanual2006lac(1).doc

UNICEF DENUNCIA LA SITUACIÓN
DE LOS NIÑOS Y NIÑAS EXCLUIDOS E INVISIBLES

niños y pobreza

Foto: “Niños pobres de pueblos muertos I” de Raul Villalba

Te pido un favor, antes que tu solidario y buen corazón, lea este duro pero real informe, tomate unos minutos para ver este maravilloso video, donde “los niños invisibles” harán que comprendas que ellos también necesitan tener sueños, necesitan de un presente y un futuro lleno de sonrisas y felicidad, porque ese es su derecho. Que la LUZ de LUCY ilumine tu corazón. Lucy y el mundo de los niños invisibles lo podrás ver en la página www.unicef.org/spanish/sowc06

Fuera del alcance de todos, nadie se ocupa de estos millones de niños y niñas maltratados y abandonados.

14/12/2005 – Cientos de millones de niños y niñas son víctimas de graves formas de explotación y discriminación y se encuentran virtualmente invisibles para el mundo, dijo hoy UNICEF en un importante informe que explora las causas de la exclusión y los malos tratos que sufre la niñez.

El organismo manifestó que millones de niños y niñas desaparecen de la vista del público cuando caen en las redes de traficantes de seres humanos o cuando se les obliga a trabajar como empleados domésticos en una situación de servidumbre. Otros niños y niñas, como los que viven en la calle, están a la vista de todos pero no disponen de la protección más elemental. Estos niños y niñas no sólo sufren malos tratos, sino que carecen de acceso a la escuela, a la atención en salud y a otros servicios básicos que necesitan para crecer y desarrollarse.

La publicación Estado Mundial de la Infancia 2006: Excluidos e invisibles (www.unicef.org/spanish/sowc06) examina la situación de los niños y niñas más vulnerables del mundo, cuyos derechos a una infancia segura y sana resultan excepcionalmente difíciles de proteger. Estos niños y niñas se encuentran muy lejos del alcance de los programas dedicados al desarrollo y suelen pasar desapercibidos en los debates públicos y la legislación, así como en las estadísticas y los reportajes de los medios de comunicación. Leer el resto de la entrada »

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EL HOMBRE EN BUSCA DE SENTIDO de VIKTOR E. FRANKL

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

FRANKL

(1905-1997 )

PREFACIO por Gordon W. Allport

El Dr. Frankl, psiquiatra y escritor, suele preguntar a sus pacientes aquejados de múltiples padecimientos, más o menos importantes: “¿Por qué no se suicida usted?” Y muchas veces, de las respuestas extrae una orientación para la psicoterapia a aplicar: a éste, lo que le ata a la vida son los hijos; al otro, un talento, una habilidad sin explotar; a un tercero, quizás, sólo unos cuantos recuerdos que merece la pena rescatar del olvido. Tejer estas tenues hebras de vidas rotas en una urdimbre firme, coherente, significativa y responsable es el objeto con que se enfrenta la logoterapia, que es la versión original del Dr. Frankl del moderno análisis existencial. En esta obra, el Dr. Frankl explica la experiencia que le llevó al descubrimiento de la logoterapia. Prisionero, durante mucho tiempo, en los bestiales campos de concentración, él mismo sintió en su propio ser lo que significaba una existencia desnuda. Sus padres, su hermano, incluso su esposa, murieron en los campos de concentración o fueron enviados a las cámaras de gas, de talsuerte que, salvo una hermana, todos perecieron. ¿Cómo pudo él—que todo lo había perdido, que había visto destruir todo lo que valía la pena, que padeció hambre, frío, brutalidades sin fin, que tantas veces estuvo a punto del exterminio—, cómo pudo aceptar que la vida fuera digna de vivirla ? El psiquiatra que personalmente ha tenido que enfrentarse a tales rigores merece que se le escuche, pues nadie como él para juzgar nuestra condición humana sabia y compasivamente. Las palabras del Dr. Frankl tienen un tono profundamente honesto, pues se basan en experiencias demasiado hondas para ser falsas.

(Extractos de algunos Capítulos).

Sobre la libertad interior…(Pag. 71)

Las experiencias de la vida en un campo demuestran que el hombre tiene capacidad de elección. Los ejemplos son abundantes, algunos heroicos, los cuales prueban que puede vencerse la apatía, eliminarse la irritabilidad.

El hombre puede conservar un vestigio de la libertad espiritual, de independencia mental, incluso en las terribles circunstancias de tensión psíquica y física. Los que estuvimos en campos de concentración recordamos a los hombres que iban de barracón en barracón consolando a los demás, dándoles el último trozo de pan que les quedaba. Puede que fueran pocos en número, pero ofrecían pruebas suficientes de que al hombre se le puede arrebatar todo salvo una cosa: la última de las libertades humanas —la elección de la actitud personal ante un conjunto de circunstancias— para decidir su propio camino.

Y allí, siempre había ocasiones para elegir. A diario, a todas horas, se ofrecía la oportunidad de tomar una decisión, decisión que determinaba si uno se sometería o no a las fuerzas que amenazaban con arrebatarle su yo más íntimo, la libertad interna;que determinaban si uno iba o no iba a ser el juguete de las circunstancias, renunciando a la libertad y a la dignidad, para dejarse moldear hasta convertirse en un recluso típico.

Fundamentalmente, pues, cualquier hombre podía, incluso bajo tales circunstancias, decidir lo que sería de él —mental y espiritualmente—, pues aún en un campo de concentración puede conservar su dignidad humana. Dostoyevski dijo en una ocasión: “Sólo temo una cosa: no ser digno de mis sufrimientos” y estas palabras retornaban una y otra vez a mi mente cuando conocí a aquellos mártires cuya conducta en el campo, cuyo sufrimiento y muerte, testimoniaban el hecho de que la libertad íntima nunca se pierde. Puede decirse que fueron dignos de sus sufrimientos y la forma en que los soportaron fue un logro interior genuino. Es esta libertad espiritual, que no se nos puede arrebatar, lo que hace que la vida tenga sentido y propósito.

La pregunta por el sentido de la vida (pag 81)

Lo que de verdad necesitamos es un cambio radical en nuestra actitud hacia la vida. Tenemos que aprender por nosotros mismos y después, enseñar a los desesperados que en realidad no importa que no esperemos nada de la vida, sino si la vida espera algo de nosotros. Tenemos que dejar de hacernos preguntas sobre el significado de la vida y, en vez de ello, pensar en nosotros como en seres a quienes la vida les inquiriera continua e incesantemente. Nuestra contestación tiene que estar hecha no de palabras ni tampoco de meditación, sino de una conducta y una actuación rectas. En última instancia, vivir significa asumir la responsabilidad de encontrar la respuesta correcta a los problemas que ello plantea y cumplir las tareas que la vida asigna continuamente a cada individuo.

“Vida” no significa algo vago, sino algo muy real y concreto, que configura el destino de cada hombre, distinto y único en cada caso. Ningún hombre ni ningún destino pueden compararse a otro hombre o a otro destino.

Cuando un hombre descubre que su destino es sufrir, ha de aceptar dicho sufrimiento, pues ésa es su sola y única tarea. Ha de reconocer el hecho de que, incluso sufriendo, él es único y está solo en el universo. Nadie puede redimirle de su sufrimiento ni sufrir en su lugar. Su única oportunidad reside en la actitud que adopte al soportar su carga.

EL HOMBRE EN BUSCA DE SENTIDO de VIKTOR E. FRANKL
BARCELONA- EDITORIAL HERDER 1991
Versión castellana de DIORKI, de la obra de VIKTOR FRANKL- Duodécima edición 1991
© 1946, 1959, 1962 by Viktor E. Frankl. © 1979 Editorial Herder S.A., Provenza 388, Barcelona

Frases para discernir de VIKTOR E. FRANKL

Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento.

La muerte como final de tiempo que se vive sólo puede causar pavor a quien no sabe llenar el tiempo que le es dado a vivir.

La mejor forma de conseguir la realización personal es dedicarse a metas desinteresadas.

El hombre se autorrealiza en la misma medida en que se compromete al cumplimiento del sentido de su vida.

La vida exige a todo individuo una contribución y depende del individuo descubrir en qué consiste.

El buen humor es siempre algo envidiable

El miedo hace que suceda lo que uno teme.

El placer es, y debe continuar siendolo, un efecto o producto secundario y se destruye y malogra en la medida en que se hace un fin en sí mismo.

El neurótico que aprende a reirse de si mismo puede estar en el camino de gobernarse a si mismo, tal vez de curarse.

Nada puede deshacerse y nada puede volverse a hacer. Yo diría que haber sido es la forma más segura de ser.

En realidad no importa que no esperemos nada de la vida, sino si la vida espera algo de nosotros.

El humor puede proporcionar el distanciamiento necesario para sobreponerse a cualquier situación aunque no sea más que por unos segundos.

frases: http://www.proverbia.net yhttp://www.quotableonline.com

Yoga Refugio de Paz

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LA FALTA DE COMPROMISO Y ACTITUDES COMPROMETIDAS

Mayo de 2006 por ©Refugio de Paz y Verdad de Silvia Paglioni

indiferencia

¿SABES LO QUE SIGNIFICA SER RESPONSABLE?

Responsabilidad: Es aquella virtud por la que la persona acepta la realidad y asume todos los deberes y obligaciones (los previstos y conocidos así como también los no previstos) que se derivan de su libre actuación. Responsabilidad es cualidad de responder. Responder es contestar o satisfacer a lo preguntado o propuesto.

La responsabilidad es la “inevitable consecuencia” de tener una voluntad libre para decidir por un bien o por otro; es responder a las propias acciones. Una persona de verdad responsable es quien libremente decide asumir, por convicción, por amor, los deberes y compromisos derivados de sus elecciones previas. Es también la capacidad de dar una respuesta propia a cada circunstancia.

Las acciones responsables evitan que el hombre sea determinado por sus instintos, dando paso a su voluntad y haciendo que sea capaz de construir su propio destino. Quien actúa responsablemente, en realidad actúa con mayor libertad, puesto que tiene mayor control sobre sí mismo e implícitamente sobre su realidad. Las acciones libres y responsables permiten crecer al ser humano, pues éste lleva inscrito en su esencia actuar por sí mismo, de manera voluntaria y consciente. Leer el resto de la entrada »

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